Charakterlos abhängig

Jetzt ist schon Montag. Durch diesen Blog merke ich erst, wie sich die Zeit hinzieht, während ich mich selbst täusche.

Ich habe es aufgegeben, es von heute auf morgen ganz zu lassen. Also staffele ich es bis auf 0. Wobei ich bisher nicht wirklich etwas geändert habe. Heute habe ich mir vorgenommen, weniger zu nehmen. Dafür gab ich meiner Mutter etwas in Verwaltung, so dass ich es heute nicht habe, sondern erst morgen. Dadurch habe ich heute weniger zur Verfügung.

Schon kurz nach der Weggabe zweifele ich, ob ich es nicht besser behalten haben sollen. Was nützt mir morgen so wenig? Sollte ich nicht besser heute alles "wegmachen" und es morgen wirklich ganz weglassen? Fange ich morgen mit so einer geringen Menge an, werde ich mir sicher nachholen wollen, nach dem Motto, wenn ich den Tag damit ohnehin versaue, kann ich auch mehr nehmen. Daher ist es vielleicht doch besser, gehe ich sofort auf 0, anstatt mit unsinnigen Kleinstmengen zu experimentieren. Und jetzt, soll ich sie fragen, ob sie mir das eine Paket wieder zurückgibt? Dann hätte ich heute drei davon, morgen nichts, wo ich durch müsste, da ich keine Möglichkeit habe, an Geld zu kommen.

Gestern traf ich mich mit einer Frau. Als wir abend kurz vorbeischauen, lasse ich mir meine EC-Karte geben. Es war ein sonniger Tag, ich war voller positiver Gedanken und hatte große Motivation, ohne das Zeug zu leben, und vor allem zu leben. Wieder auf meine Gesundheit achten. Eine neue Chance zu haben, in einer Partnerschaft glücklich zu werden. Meine Mutter dachte sicher, ich bräuchte noch etwa Geld, damit wir ausgehen können. Als die Dame sich schließlich verabschiedet, hatte ich den Eindruck, sie habe kein weiteres Interesse an mir. Ich ging an den Bankautomaten und holte mir 30 Euro, die ich zu den 10 Euro lag, die vom gemeinsamen Kaffetrinken verblieben. Wenig später war ich das Geld los.

Warum? Reichte das negative Empfinden, das ich hatte, als sie mich beim Aussteigen aus ihrem Auto nicht weiter beachte, oder nutzte ich einfach nur die Gelegenheit, bevor ich meine EC-Karte wieder abgab?

Ich möchte in eine Kur. Unbedingt. Ich muss von allem weg, körperlich und psychisch wieder aufgebaut werden. Ich denke, nur so werde ich davon loskommen. Oder schaffe ich es selber? Ich habe mir Bücher bestellt, die davon handeln, sich eigenständig von einer Sucht zu lösen. Einem Buch war sogar eine CD mit Autosuggestionbeigelegt.

Die Motivation ist auf jeden Fall vorhanden, wie alleine daran bemerkt werden kann. Wenn nicht diese Depressionen wären, der psychische Drang ist viel schlimmer und das eigentliche Problem bei mir. Was ist nur los mit mir. Ich habe Angst, dass ich daran kaputt gehe, mein Kreislauf ist total daneben in letzter Zeit.

Wohlmöglich brauche ich nach der letzten Beziehung, nach der Trennung, das Gefühl, das "H" gibt. Als Ersatz. Doch warum nahm ich es auch während der Beziehung? Nur aus dem Grund, weil ich dadurch länger im Bett aushielt, ohne zu kommen? Und dadurch daran hängen blieb? Oder weil die Beziehung negativ war und ich meinte, dann könne ich während dieser Zeit auch so etwas negatives konsumieren? Zumindest kam ich erst nach Ende der Beziehung zu dem ernsthaften Entschluß, wieder damit aufzuhören.